Чую, прокляли меня. Ну, или сглазили как минимум. Отчего, вы спросите, у меня такая грустная мысля родилась? Да все просто – все признаки сглаза на лицо. Начинайте загибать пальцы.
Я ненавижу свою работу. Всеми остатками своей измученной души. И не ходил бы на нее, если бы не любил кушать. Регулярно и вкусно.
Я уже и забыл когда болел. Иммунитетом своим гордился страсть просто. А тут третий месяц хожу, чихаю и сопли по морде размазываю. Со мной уже даже люди общаться перестают. Боятся, что я их этим непроходимым вирусом заражу, да и устали они по сто раз на дню «будь здоров» произносить. Мне уже и антибиотики кололи, и от таблеток всяческих тошнит! А один фиг – каждые пять минут чихаю. И глаза красные как у вампира. Ну не сглаз ли?
Задолбала ломаться машина. Что не неделя так: «Хозяин, хочу бабла!». И жрет это бабло поедом, как слепая лошадь. Вроде, поменял все, а она – нееет, хочу типа по второму кругу! Механиков сменил уже немеряно, святой водой брызгал. А она все одно, ломается и требует вложений.
А еще на мне кажись венец безбрачия. Но тут я не в претензиях, меня это как-то даже устраивает. А то вместе с машиной еще и жена будет вложений требовать. А оно мне надо? Нет. Так вот пусть и остается этот венец, мне не жалко, лысину не давит.
Ну, как причины, а? Вот и я говорю – жизни никакой мне нету. Я тут дружку одному поплакался, и знаете, что он мне сказал? Что у меня два варианта, либо принять смертельную дозу касторки и навсегда простится с этим миром (запершись на веки вечные в туалете), либо идти к бабке-ворожейке сглаз снимать. Я касторку как-то с детства недолюбливаю. Поэтому выбрал второй вариант. Тот же дружок и бабку присоветовал. И телефончик ее дал. Сходи, говорит, карму поправь. А за отдельные деньги она тебе еще и чакры откроет.
Звоню, договариваюсь, прихожу. Ни тебе избушки на курьих ножках, ни темного лесу. Живет ворожейка в квартире в высотке. Звоню в дверь. Вау! А еще никакая она не бабка – тетка, нет даже девушка лет тридцати. Симпатичная. С колдовскими глазами.
- Проходи, - говорит. – Присаживайся! Что у тебя стряслось?
- Стряслось у меня все, что могло стрястись! – отвечаю. Ну и кратенько так рассказываю про свои жизненные инсинуации.
Она говорит, что это горе-то не горе. Сажает меня на табурет неудобный и начинает над моей головой руками махать. Быстро так машет, как вентилятор. Мне от излишков кислорода аж полегчало. Да только полегчало преждевременно !
Бабка-девка глядит на меня грустно и говорит:
- Сглазил тебя мужик лет сорока с орлиным носом и седыми волосами… страшно сглазил и порчу навел! Вовремя ты ко мне пришел, иначе б через недельку другую и вовсе ноги б протянул!
Думал я, думал, так и сяк прикидывал. Но только нет у меня среди знакомых никакого мужика орлиноносого. Это ж что ж получается – меня незнакомый мужик сглазил, за просто так!? Я его в глаза не видел, а он мне, хад, столько проблем подкинул!?
Ворожейка смутилась и поправилась, что это и женщина могла быть. Седая и с орлиным носом. Я опять покопался в памяти. Ааа, вот оно! Под это описание идеально подходила моя воспитательница в детском саду. Точно, у нее и любимая поговорка про детей была – «чтоб ты сдох, хомяк мелкий!» Это же надо, проклятие оказывается за мной всю жизнь попятам ходит, а я и не знал! Эх, снять бы его раньше, так я президентом мог быть! Трепал бы меня сейчас ВВП по плечу дружески на трибуне… Все, говорю, – снимай порчу!
- И карму править?
- И карму правь!
- И чакры тебе открывать?
Тут я засомневался, мужик же я все-таки. Как-то неудобно потом жить с открытыми чакрами будет. Не по-мужски это.
- Не говорю, чакры не надо. Обойдемся без смены ориентации.
- Ну как хошь, - отвечает ворожейка. – Так, посмотрим. Порча, карма испорченная, заклятие на здоровье и венец безбрачия. 200 зеленных американских президентов с тебя, милок. И будешь в полном ажуре.
- А можно венец безбрачия оставить? Он мне не мешает, а даже и помогает.
- Можно и оставить, только это дороже будет. Еще на 200 зелененьких. Сам понимаешь, за ювелирность работы.
Призадумался я. 400 долларов это прям неприятная сумма какая-то. Неприличная. Вот 200 – гораздо лучше. А венец – бог не выдаст, свинья не съест. Пробьемся как-нибудь. Или отобьемся.
- Снимай все, говорю! Разом!
Ну, ворожейка давай обряд творить. Жжет свечку над головой, а парафин в миску с водой капает. И бормочет что-то неадекватное. Мне интересно стало:
- А вы чуть громче бормотать можете? А то я интерес испытываю к вашим речам, вдруг вы там че нить напутаете?
Ворожейка пшикнула что-то в ответ, ручонкой дернула … да и налила мне на шею парафина порядочно. Охо-хо! Чакры у меня таки открылись. За бесплатно и на халяву! Я когда материться перестал, понял, что смотрю теперь на мир третьим глазом. А ворожейка поругала меня и свечку от греха подальше убрала. Достала яйцо куриное и давай его по мне катать. И опять бормочет что-то. Что именно я не спрашивал, не хватало еще костюм от желтка стирать. Спрятал свое любопытство подальше и дотерпел.
- Все, милок. Забирай яйцо это. Оно в себя всю порчу впитало. Сегодня же ночью заверни его аккуратно в газетку и сожги на пустыре. И будет у тебя и карма, и счастье. И даже, наверное, чакры закроются, а то как-то на по-мужски с открытыми то ходить. Но чтоб закрепить успех, езжай в три церкви, да поставь в каждой себе свечку за здравие. Все напасти как рукой снимет.
Я вот сижу и думаю, почему мне ворожейка-то не помогла? На работе как было жопа, так и есть. Машина ломаться не перестала. Простуда зараза свое берет, но так как на работе жопа и на больничный не отпускают, хожу дедом морозом с красным носом. Но может я сам где-то ошибся и ритуал не закончил?
Со свечкой точно как-то не так получилось. Зашел в церковь, купил свечку. Гляжу - икона какая-то и под ней много-много свечек, вот думаю и свою туда поставлю, ну, чтоб не выделяться. Смотрю, народ вокруг меня не здравию радуется, а плачет поголовно. Оказалось, я свечку себе «за упокой» воткнул. Хотел было переставить, да бабки церковные на меня зашикали. Вот так и отпел блин сам себя. В две другие церкви ехать расхотел.
Да и с яйцом не очень красиво все вышло. Вышел я поздно вечером на пустырь возле дома, завернул его в газетку, поджег. Как-то неловко стало возле костерка стоять. Не дите же газетки жечь и любоваться. Отошел в сторонку и мечтаю, как заживу после того, как порчу с меня снимут. Выбираю между Багамами и Гаити. Надо же уже сейчас решить, где виллу ставить. Слышу вопли: «Отдай, мое! Я первый нашел!» Гляжу, а на пустыре два бомжа схватились и дерутся за мою… яичницу. Вот кой их черт дернул, это сверток развернуть? Пока я соображал, что делать, один из них победил и торжественно яйцо слопал. Паразит. Поблекли как-то сразу виды тропических островов. Загрустил я и домой пошел.
Захожу в подъезд. Поднимаюсь по лестнице. Глядь, а меня возле двери соседка с первого этажа ждет.
- Ой, - говорит, - дорогой Платон, а я вас стою, дожидаюсь.
- Это еще зачем это? – Недоуменно спрашиваю.
- Да вот, пирог испекла. А одной кушать его тоскливо. Тут вспомнила, что вы один у нас холостяк в подъезде, думаю, дай вас приглашу.
Это, видно, сейчас так в гости приглашать модно – стоит со своим пирогом прям под моей дверью. Еле ее плечом оттер!
- Знаете, мне на работу завтра вставать рано. И вообще меня от пирогов пучит. Так что в другой раз как-нибудь.
Долго она еще с пирогом стояла, я в глазок-то видел. Но потом вздохнула и пошла. Я бы этому забавному случаю значения бы не придал. Ну, мало ли как у одиноких дамочек крышку снести может. Только вот на завтрашний день история-то повторилась! Не с соседкою, а с бухгалтершей из нашей конторы. Та, видимо почувствовав второе дыхание молодости, весь день со мной кокетничала. То пошутит неудачно и ржет полчаса, то в глаза мне заглядывает, а за обедом – шутка ли? – за коленку меня под столом щупала!
Тут до меня дошло, что венец безбрачия у меня – тю-тю, скопытился! Ведь все окружающие мадамы не просто мне знаки внимания оказывают, они же всячески насчет совместного проживания намякивают. Отпросился с работы пораньше, и, еле как отбившись от нашей конторской вахтерши, пообещав сводить ее завтра в театр, рванул бегом к ворожейке. Слава богу, у нее свободно было. Забегаю, руки трясутся, голос дрожит.
- Выручай! Возвращай венец взад!
А она так глянула на меня странно и говорит:
- Не могу идти против своего естества. Вы мужчина, как оказалось, видный. Ну и что, что пузатый, лысый и картавите. Сейчас брутальность в моду опять входит. Глаз я от вас отвести не могу. И никакой венец на вас вешать не буду, а, наоборот, предлагаю нам с вами скорейшим образом под этот самый венец отправится.
Верите, нет, я не помню, как дома оказался. Вот сижу и думаю, что делать-то теперь. Ведь должен же вариант быть, должен. Хотя вот, постойте … ни у кого знакомого колдуна нет?