На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Палата №6

2 547 подписчиков

Быт. Дамская точка зрения...или считаем слонов...

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым
чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта
делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась,
так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль
«водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не
любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру
и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? -
спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей
самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В
отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья,
состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне
подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.


Первый пункт полетел к чертям собачим* почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из
ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю
- ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того
как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я,
блин, кастрюли драю. Три.
Ну ё.... свет*, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
"Перед сном" Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон -
позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром
вымыть кастрюлю – Пятый слонё...т...м...(ЁТМ)*, почему с вечера не вымыла - Шестой слончёрт* с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – б(6 нота)дь*, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гамно - Девятая кастрюля – ага, гамно* уже давно– Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
     По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно
удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести
собаку – похрену* чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув
глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, -
заявил супруг.
     Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще
одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не
надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового
матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его кишкопучистой химией,
не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он свалит* еще до того
как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно
исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и
умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла
с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила,
хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна-принцесная - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
    Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными
волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно,
конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от
инопланетян(ок). Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов и буклей я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я свалю* еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к
четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот
час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно
успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За
ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже
не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» -
так выше производительность.
      Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не
могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе
к году до цвета стало похрену* – переодевала, когда испачкается. А сейчас
практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной
одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю,
но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий:
вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и
какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
       Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир
выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке,
второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка
с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый
и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два
фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то
тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с киндером
гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа
вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается
одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- ЁТМ*, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное
подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за
разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя
что-нибудь типа «бл(6 нота)дский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй –
громко крикнуть « бл(6 нота)дский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто.
Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из
дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам
все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что
хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно
повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях.
Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но!
(*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не
представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии
и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е
«никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не говори никогда.

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра
проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон
самой-то не смешно? – Пятый сл… Сплю....

*-свободная интерпритация

эТО НЕ Я... и ЭТО НЕ ОБО МНЕ....

Картина дня

наверх